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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.423

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gesehen bei Instagram:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Gesehen bei Pinterest:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Frisch gepostet auf Telegram:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Soeben entdeckt auf Threads:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Start » Lustige Shopping Sprüche

42 Lustige Shopping Sprüche

Lustige Shopping Sprüche sind die perfekte Portion Humor für alle, die beim Shoppen gerne lachen statt nur zahlen wollen 🛍️😂 Ob Tütenschleppen oder Schnäppchenjagd – mit einem frechen Spruch macht das Einkaufen gleich doppelt so viel Spaß! Also anschnallen, Taschen bereit und Humor an – jetzt wird geshoppt und gelacht! 🎉💸

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Alle lustigen Shopping Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

15 Leute checken gerade 👀

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

21 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

23 Leute checken gerade 👀

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Trendet auf Discord:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Gerade geteilt über YouTube:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Gerade geteilt über Reddit:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Gerade gelandet bei Discord:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

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