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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

86 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Gesehen bei Slack:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Start » Lustige Urologen Sprüche

Lustige Urologen Sprüche

Lustige Urologen Sprüche bieten eine humorvolle Möglichkeit, die oft heiklen und ernsten Themen der Urologie auf eine amüsante Weise zu betrachten. Diese Sprüche können oft ein Lächeln auf die Lippen zaubern und helfen, die etwas unangenehmen Aspekte der urologischen Untersuchungen und Behandlungen mit einem Augenzwinkern zu betrachten. In diesem Beitrag möchten wir einige dieser witzigen lustigen Urologen Sprüche genauer anschauen und gemeinsam über die komischen Seiten dieses medizinischen Fachgebiets lachen. Also, schnappt euch euren Humor und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der lustigen Urologen Sprüche eintauchen!

Neue lustige Urologen Sprüche 👇

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

vor 10 Monaten

Comedy, DikDok, Humor, Medizin, Urologen, Video-App, Wortspiel

Alle lustigen Urologen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Gesichtet auf Slack:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

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