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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Trendet auf Slack:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Trendet auf Slack:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jetzt live auf WeChat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Frecher, humorvoller Spruch über Frühlingseis und Missverständnisse.
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Kommentar:
"Das ist definitiv ein süßer Start in den Frühling! 🍦😄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

25 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

13 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

14 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

21 Leute checken gerade 👀

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

20 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Gesichtet auf X:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Beliebt auf Slack:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

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