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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nĂśrgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fĂźrs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

MĂźsliriegel, fĂźr den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

HĂśren Sie auf, sich fĂźr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.103

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wĂźtend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von WĂślfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Gerade geteilt Ăźber Slack:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ßberträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Gesehen bei TikTok:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Gerade gelandet bei X:

Mein Ex hat eine blĂśde Angewohnheit: Er atmet.

Trendet auf Snapchat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Ich habe heute aus Versehen Duschgel fßr Männer benutzt und spßre schon, wie ich ständig ohne Grund lßge.

Humorvoller Spruch Ăźber Verwechslung und Selbstironie, freche Stimmung, witziger Alltagsscherz.
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Kommentar:
Da siehst du mal, wie schnell man(n) zum Geheimagenten wird! 🕵️‍♂️🤫🚿

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte mein eigenes Gekochtes essen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie kĂśnnen nichts dagegen tun.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dßmmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

11 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

10 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein FĂźhrrero Rocher.

7 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

16 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung fĂźr eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

7 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

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Lustige SprĂźche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mädels bĂśse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung fĂźr etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel GlĂźck an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu Ăźberstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine PersÜnlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Trendet auf Reddit:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Gesichtet auf Instagram:

Die ersten fĂźnf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Beliebt auf Reddit:

Lass dich nicht stĂśren, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drĂźcke.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nur wer BĂźcher liest, wird nicht von Werbung genervt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Alt und bitter fĂźhlt sich viel besser an, als ich dachte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

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