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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer MĂśwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie mĂśglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte EnthĂźllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natßrlich waren die Leute frßher nicht weniger dumm. Aber man behielt es fßr sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Gesichtet auf TikTok:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Gesehen bei Discord:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Trendet auf Snapchat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich kĂśnnte nie ein Doppelleben fĂźhren. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wßnschte, ich wäre ein Computervirus.

Ich habe heute aus Versehen Duschgel fßr Männer benutzt und spßre schon, wie ich ständig ohne Grund lßge.

Humorvoller Spruch Ăźber Verwechslung und Selbstironie, freche Stimmung, witziger Alltagsscherz.
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Kommentar:
Da siehst du mal, wie schnell man(n) zum Geheimagenten wird! 🕵️‍♂️🤫🚿

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrĂźgt zuerst!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikßrt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kostet Gas Ăźberhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehĂśrt das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne MundspĂźlung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das fĂźr Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

7 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

18 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

17 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Fßhrung verkleidet.

13 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe das GefĂźhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂźhl wieder weg ist.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.118

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich erĂśffne ein italienisches Restaurant fĂźr Alphas namens „Testosteroni“. Wer mĂśchte investieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natßrlich sehe ich mßde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleister gehĂśrt zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann fĂźr immer verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die uns sagen, was fĂźr SexgĂśtter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anscheinend gibt es einen Club fßr Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mĂśgen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir Ăźben kann, will ich dich nicht.

Beliebt auf X:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wenn man Super Mario rßckwärts spielen wßrde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Gesehen bei Pinterest:

Als Nachrichtensprecher wĂźrde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Frisch gepostet auf X:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Es ist irgendwie unhĂśflich, wenn ich aus dem Urlaub zurĂźckkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich ziehe mein Argument zurĂźck. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstĂźtzt.

Jetzt live auf Pinterest:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

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