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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kßhlschrank passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Wichtigeres fßr mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jemand, der viel unternehmen mĂśchte, gefangen im KĂśrper von jemandem, der viel schlafen mĂśchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich frĂźher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mĂśgen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen wĂźrde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.253

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurĂźckschreiben, damit es sich wieder so anfĂźhlt wie frĂźher.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Gesehen bei X:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Gerade gelandet bei X:

Bei dem schÜnen Wetter wächst und blßht es ßberall. Ich habe meine Kontoauszßge mal in die Sonne gelegt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wir brauchen ein Wort fßr dieses seltsame Gefßhl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Trendet auf Telegram:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jetzt live auf Pinterest:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu tĂśten, such dir einen anderen Gott.

Gesehen bei Reddit:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Ich habe heute aus Versehen Duschgel fßr Männer benutzt und spßre schon, wie ich ständig ohne Grund lßge.

Humorvoller Spruch Ăźber Verwechslung und Selbstironie, freche Stimmung, witziger Alltagsscherz.
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Kommentar:
Da siehst du mal, wie schnell man(n) zum Geheimagenten wird! 🕵️‍♂️🤫🚿

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Na, na, na, wenn das nicht die GefĂźhle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig fĂźr uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig fĂźr Sie ist.“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekĂźndigt habe.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Landwirtschaft kann unmĂśglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geĂśffnet.

9 Leute checken gerade 👀

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

18 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

7 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hĂźbsch sind.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder ßber Politik reden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafĂźr auf dem Teppich geblieben.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das GefĂźhl, dass ich fremdgehe.

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.799

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen lĂźgen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschĂźttelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgefĂźhrt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natßrlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht Ăźber die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was ist der Nachteil, wenn man unhĂśflich zu seinem Henker ist?

Macht Lärm auf Slack:

Menschen, die keine SpĂźlmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so kĂśstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem StĂźck verbesserte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Frisch gepostet auf Discord:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was fĂźr ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Trendet auf Messenger:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Trendet auf WhatsApp:

Rasieren, weil Ăźberfellig.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

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