„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

21 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

21 Leute checken gerade 👀

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

10 Leute checken gerade 👀

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

18 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

11 Leute checken gerade 👀

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

14 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

8 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?