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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Trendet auf Threads:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jetzt live auf Pinterest:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Gerade geteilt über WeChat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Witziger Spruch über wechselhafte Laune mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Leben ist wie eine Playlist auf Shuffle – man weiß nie, was als nächstes kommt! 🎶😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

19 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

13 Leute checken gerade 👀

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

6 Leute checken gerade 👀

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

11 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

11 Leute checken gerade 👀

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

25 Leute checken gerade 👀

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

15 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Gerade geteilt über Discord:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Gesehen bei TikTok:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Frisch gepostet auf Instagram:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Trendet auf Facebook:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Trendet auf Instagram:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Gerade gelandet bei Threads:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

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