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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Soeben entdeckt auf X:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

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Lustige Verkehrsärgernis Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Gerade geteilt über X:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Verbreitet sich schnell über X:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

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