Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

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Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

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Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

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Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

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Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

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„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

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Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

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Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

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Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

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Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

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Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

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Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

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Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

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Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

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Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.