Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

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Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

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Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

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Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

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Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

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Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

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Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

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Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

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Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

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Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

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Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.