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Lustige fahren Sprüche bringen Schwung auf jede Fahrt 🚗💨 Ob Stau, Ampel oder Roadtrip – mit einem Lachen im Gepäck wird jede Strecke zum Abenteuer 😄🎉 Schnall dich an und genieße die humorvolle Seite des Straßenalltags!

Neue lustige fahren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

14 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

17 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

5 Leute checken gerade 👀

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

23 Leute checken gerade 👀

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

23 Leute checken gerade 👀

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

15 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Gesichtet auf Facebook:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.