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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

998

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Geht gerade viral auf Instagram:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Gesichtet auf Pinterest:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Gesehen bei Threads:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

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Lustige Verordnung Sprüche

Neue lustige Verordnung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Arsch, Blatt, Humor, Politik, Regelung, Toilettenpapier, Verordnung, wischen

Alle lustigen Verordnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

15 Leute checken gerade 👀

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

25 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

12 Leute checken gerade 👀

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Gerade geteilt über Discord:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Gesehen bei TikTok:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Gesichtet auf Slack:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Frisch gepostet auf X:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.