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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jetzt live auf TikTok:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Beliebt auf WeChat:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Geht gerade viral auf Instagram:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Gesehen bei Twitch:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Beliebt auf Facebook:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Gerade gelandet bei X:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Humorvoller Spruch über Unsichtbarkeit und Exklusivität in frecher Stimmung.
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Kommentar:
Na super, jetzt weiß ich endlich, warum ich nichts sehe – ich bin einfach zu brav! 😇🔥👻

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

18 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

20 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

20 Leute checken gerade 👀

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Trendet auf WhatsApp:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Trendet auf Slack:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Gesichtet auf Snapchat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Beliebt auf Snapchat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

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