OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

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Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

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Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

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Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

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Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

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Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

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Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

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Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

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Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

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Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

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Man kann ein Stinktier nicht überstinken.