Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

838

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Soeben entdeckt auf X:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Macht Lärm auf Slack:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Beliebt auf Reddit:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Geht gerade viral auf Slack:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade geteilt über YouTube:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Witziges Spruchbild über gute Bücher und Gesellschaft, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das klingt nach einem klugen Plan! 📚😄 Wer weiß, vielleicht kann man so auch eine 'literarische' Beziehung führen! 📖💕"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

16 Leute checken gerade 👀

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

7 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

5 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

8 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Macht Lärm auf Facebook:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Trendet auf Telegram:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jetzt live auf WeChat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Trendet auf Discord:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Trendet auf X:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

© 2026

Zurück auf Los! ↑