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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.300

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Gerade geteilt über Reddit:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jetzt live auf X:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

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60 Lustige Arsch Sprüche

Lustige Arsch Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für ordentlich Wirbel im Alltag 🍑😄 Ob frech, clever oder einfach nur zum Ablachen – hier trifft Humor auf Hintern! Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert sitzt? Dann schnall dich an und lass dich von den frechen Sprüchen aus dem Sitz reissen! 🚀💥

Neue lustige Arsch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arsch, bringt, ein, Humor, Macht, Natur, Sarkasmus, sich, Sturm, trotzdem, weiter, Zerstörung
vor 4 Monaten

Arsch, da, Frage, gibt, Humor, Kopf, Menschen, mich, Sarkasmus, Sicherheitskopie
vor 4 Monaten

Arsch, ein, Entspannung, Feuer, Lagerfeuer, machen, Outdoor, Party, Spaß, Stöcke
vor 4 Monaten

Arsch, Badehosen, Bitte, ein, Fax, Hinten, Hose, Humor, immer, Liebe, Menschen, Mode, Schild, sieht, So, Sommer, Spaß
vor 4 Monaten

Arsch, ein, fröhlicher Furz, Furz, Humor, kommt, Lebensweisheit, niemals, trauriger Arsch, Witz
vor 4 Monaten

Arsch, Frage, Humor, Kopf, Menschen, mich, Sicherheitskopie
vor 4 Monaten

Arsch, bist, egal, ganz, geht, hören, Humor, leise, mir, vorbei
vor 4 Monaten

alles, Arsch, Bauch, Bein, Damen, Englisch, Humor, Komik, Leggings, Liebe, mich, Mode, nicht, rein, Sprache, was, Wort
vor 4 Monaten

Arsch, Humor, Kopf, schauen, Vergangenheit, wer, Zukunft
vor 4 Monaten

am Arsch vorbei, Arsch, einige, geht, Gleichgültigkeit, Humor, Menschen, mich, mir, mögen, nicht, realisiert, vorbei

Für mehr lustige Arsch Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Arsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

16 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

17 Leute checken gerade 👀

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Gesehen bei Instagram:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Trendet auf Telegram:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jetzt live auf Pinterest:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Trendet auf Instagram:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Gesehen bei TikTok:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

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