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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Gerade gelandet bei Threads:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Trendet auf Telegram:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jetzt live auf LinkedIn:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

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Lustige Vorspultaste Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

6 Leute checken gerade 👀

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

15 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

5 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Gesehen bei TikTok:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Frisch gepostet auf X:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Gesehen bei YouTube:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

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