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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Gesehen bei Snapchat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Gesehen bei Slack:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Frisch gepostet auf X:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Kürzlich geteilt auf X:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Start » Lustige Fernbedienung Sprüche

23 Lustige Fernbedienung Sprüche

Lustige Fernbedienung Sprüche sind perfekt, um den alltäglichen Kampf um die Kontrolle auf humorvolle Weise zu thematisieren! 😂📺 Ob sie plötzlich spurlos verschwindet oder nur in den falschen Händen landet, die Fernbedienung sorgt immer wieder für lustige Momente im Haushalt. Mit einem Augenzwinkern lässt sich die Macht über die Knöpfe gleich viel entspannter teilen! 😜🔀

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

5 Leute checken gerade 👀

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

18 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

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