Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.157

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Gesichtet auf Snapchat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Gesehen bei Facebook:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Humorvoller Spruch über freche Mode- und Strand-Statements mit witzigem Twist.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Leben auf der Überholspur! 🏊‍♀️💁‍♀️ #SportlichOderEinfachNurPraktisch"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

20 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

10 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

25 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

22 Leute checken gerade 👀

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

18 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

23 Leute checken gerade 👀

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.409

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Trendet auf TikTok:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Frisch gepostet auf Reddit:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Trendet auf Messenger:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Gerade geteilt über X:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Gerade geteilt über Messenger:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Gesehen bei Pinterest:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

© 2026

Zurück auf Los! ↑