Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

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Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

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Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

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Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

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Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

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Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

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Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

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Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“