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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

706

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Frisch gepostet auf Slack:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Beliebt auf Facebook:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Gesichtet auf WeChat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

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Lustige Wake Me Up Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

16 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

16 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

17 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Gesichtet auf Instagram:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Gesichtet auf Messenger:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Trendet auf TikTok:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

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