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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Gesehen bei Telegram:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Gerade gelandet bei Slack:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Macht Lärm auf Threads:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Macht Lärm auf Facebook:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Gesehen bei Pinterest:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Witziger Spruch über Motivation und Selbstdisziplin mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
"Meine Sportart ist definitiv die Disziplin-Disziplin! 💪🏋️‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

21 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

19 Leute checken gerade 👀

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

20 Leute checken gerade 👀

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

14 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

14 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

16 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

18 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Beliebt auf Slack:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Kürzlich geteilt auf X:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Trendet auf Threads:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Gesichtet auf WeChat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Trendet auf Pinterest:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Gesehen bei WeChat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

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