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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Trendet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Soeben entdeckt auf X:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Trendet auf Instagram:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Trendet auf Telegram:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Trendet auf Twitch:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gesehen bei YouTube:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Witziger Spruch über humorvolle Online-Interaktion mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
Wenn ich das nächste Mal meinen Bildschirm mit einem Zauberstab antippe, erwarte ich mindestens einen Tanz der Kekse! 🪄🍪✨

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

24 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

23 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

25 Leute checken gerade 👀

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Gesehen bei WhatsApp:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gesehen bei TikTok:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Gerade geteilt über Threads:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

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