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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gebookmarked:

LEBEN heißt rĂŒckwĂ€rts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstĂ¶ĂŸt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

FrĂŒher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat gecheckt:

Der beste Weg, den Montag zu ĂŒberstehen, ist, so zu tun, als wĂ€re es Dienstag.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Dieser sĂŒĂŸe kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie AbsĂ€tze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage fĂŒr zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf X:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jetzt live auf X:

Wenn Pornos das Gehirn schÀdigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Gesehen bei Snapchat:

FĂŒr meinen FĂŒnfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfĂŒhlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich lache ĂŒber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufĂ€llig da.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu mĂŒssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Beliebt auf TikTok:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglĂŒcklich verheiratet sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafĂŒr zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Wenn man jemandem erzÀhlt, dass man von ihm getrÀumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber MissverstĂ€ndnisse bei TrĂ€umen und dunklen Witzen.
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Kommentar:
"Oops, falscher Traum, falsches Opfer! 🙈💀 #TraummissverstĂ€ndnisse"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zÀhlt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

MĂ€nner sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hĂ€lt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kĂŒhler und ist morgens wieder lĂ€nger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂŒr dieses Jahr vom Tisch.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verÀndert!?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ wĂŒrde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Disney setzte unrealistische MaßstĂ€be dafĂŒr, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und WĂ€schewaschen helfen wĂŒrden, wenn ich nur aus dem Fenster singen wĂŒrde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

21 Leute checken gerade 👀

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

12 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie MĂ€nner, wenn man ihnen widerspricht.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer fĂŒhrt und Steg heisst.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

6 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer den KĂŒhlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

19 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

8 Leute checken gerade 👀

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrĂŒckt.

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21.021

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, GemĂŒse zu essen, wie ihre erwachsenen GegenstĂŒcke.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer auf DiÀt ist, zÀhlt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nÀchsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ohne die Redefreiheit wĂŒssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Lassen Sie sich von niemandem ĂŒberreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hÀsslich sind.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ł hat gespeichert:

Norddeutsche Weisheit: FrĂŒhling ist erst, wenn es nach GĂŒlle riecht.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Pinterest:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen BĂŒcher in der Buchhandlung einfach glĂ€nzender als die ungelesenen BĂŒcher zu Hause?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Das schöne an GerĂŒchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfĂ€hrt, was man noch gar nicht wusste.

Jetzt live auf Telegram:

Darf ich Ihnen das TschĂŒss anbieten?

Gesichtet auf Messenger:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer fĂŒhrt und Steg heisst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Trendet auf Slack:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche GerÀusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

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