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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jetzt live auf Facebook:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gerade gelandet bei Discord:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

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Lustige Wake Me Up Sprüche

Neue lustige Wake Me Up Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Animation, etwas, Go-Go, Musik, nicht, nicht tun, sollte, tun, Wake Me Up, was, Wham, zu

Alle lustigen Wake Me Up Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

12 Leute checken gerade 👀

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

24 Leute checken gerade 👀

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

21 Leute checken gerade 👀

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

8 Leute checken gerade 👀

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Beliebt auf Twitch:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.