Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

602

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Gesehen bei Messenger:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Gesichtet auf YouTube:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Gesichtet auf X:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Geht gerade viral auf YouTube:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Gesehen bei Reddit:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Start » Lustige Wampe Sprüche

Lustige Wampe Sprüche

Neue lustige Wampe Sprüche 👇

Alle lustigen Wampe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

14 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

11 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

24 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

7 Leute checken gerade 👀

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

15 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

8 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

977

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Trendet auf WeChat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑