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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Trendet auf Discord:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Gerade geteilt über Facebook:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Beliebt auf Twitch:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Gerade geteilt über Messenger:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Start » Lustige Hervorragend Sprüche

Lustige hervorragend Sprüche

Lustige hervorragend Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😄✨ Ob Alltagstrott oder grauer Montag – mit einer Prise Humor wird alles besser! Hier gibt’s die perfekte Portion Witz und Charme, die deinen Tag aufpeppt und deine Freunde zum Lachen bringt. Also anschnallen, Spaßmodus an und los geht’s mit der besten Comedy für dein Gehirn! 🎉🤣

Neue lustige hervorragend Sprüche 👇

Alle lustigen hervorragend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

10 Leute checken gerade 👀

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

13 Leute checken gerade 👀

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

14 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

24 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

7 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Macht Lärm auf Telegram:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Trendet auf Slack:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Trendet auf X:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Beliebt auf TikTok:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

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