Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gecheckt:

Das FrĂŒhstĂŒck bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat gebookmarked:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi SĂŒd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Bitte in regelmĂ€ĂŸigen AbstĂ€nden darauf achten, den GlĂŒhwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ș hat gespeichert:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und sĂŒĂŸ sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gecheckt:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.929

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Beliebt auf Telegram:

Nur weil ich lĂ€chle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will derjenige sein, der verĂ€ngstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stĂ¶ĂŸt.

Gesichtet auf Messenger:

Charakter ist das was vom Menschen ĂŒbrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

SchlÀgerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Beliebt auf LinkedIn:

Und schlÀgt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demĂŒtigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jetzt live auf Threads:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errÀt. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geÀndert habe.

Nichts dauert lÀnger als ein Kind, das dir einen Witz erzÀhlt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Witziger Spruch ĂŒber die lange Dauer eines selbst ausgedachten Kinderwitzes.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist definitiv eine Geduldsprobe! đŸ˜…đŸ‘¶đŸŒ #Kinderhumor"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich kĂŒmmere mich das nĂ€chste Mal darum“. Ich, beim VerĂ€rgern meines zukĂŒnftigen Ichs.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine PlastiktĂŒte am Obststand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte MĂŒcken mit GlĂŒhwĂŒrmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefĂ€llt, ist zumindest einer glĂŒcklich.

16 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im BĂŒro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

22 Leute checken gerade 👀

Helmpflicht fĂŒr Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich brĂ€uchten wĂ€re eine Gehirnpflicht fĂŒr alle.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer HĂ€ngematte auf einem Wasserbett in einer HĂŒpfbĂŒrg und du bist ĂŒber 40. Viel GlĂŒck!

7 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, nur langsam wĂŒtend zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

12 Leute checken gerade 👀

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen TĂŒr kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wĂŒtend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hĂ€lt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.467

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich mĂŒsste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphĂ€re ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong ĂŒber den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇾đŸ‡č hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurĂŒckbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nur die dĂŒmmsten KĂ€lber wĂ€hlen ihren Metzger selber.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich zurĂŒcklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wĂ€re.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende fĂŒr dieses Jahr.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der NĂ€he aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einfĂŒhren?

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Trendet auf WeChat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nÀchste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe noch 39 Kalorien fĂŒr den Tag ĂŒbrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche ĂŒber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑