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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.522

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gesehen bei Messenger:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gesehen bei YouTube:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

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Lustige was dagegen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

17 Leute checken gerade 👀

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

6 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

9 Leute checken gerade 👀

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

14 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

12 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

5 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Trendet auf Slack:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Soeben entdeckt auf Twitch:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

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