Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

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Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

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Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

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Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

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Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

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Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

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Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

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Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

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In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

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Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.