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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Gerade geteilt über X:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Gerade gelandet bei Discord:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Gesehen bei WhatsApp:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Trendet auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Witziger Spruch über Selbstironie und Polizei, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Typisch Polizei – immer zur Stelle, wenn man es am wenigsten braucht! 🚓📸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

19 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

17 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

22 Leute checken gerade 👀

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

14 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.584

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gesehen bei Reddit:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

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