Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

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Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

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Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

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Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

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Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

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Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

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Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

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Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

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Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

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Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

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Ich habe einen Typ: enttäuschend.