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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jetzt live auf TikTok:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Frisch gepostet auf TikTok:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Gesehen bei Slack:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Gesichtet auf Threads:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Witziger Spruch über das humorvolle Akzeptieren des Alterns, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden 🚗💨 – man sollte wirklich schreien! 🤣 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

7 Leute checken gerade 👀

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

7 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

13 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

23 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

12 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

21 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Beliebt auf WeChat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Gerade gelandet bei Twitch:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Gerade gelandet bei X:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Trendet auf Instagram:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

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