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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.093

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Macht Lärm auf X:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gesehen bei Facebook:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Witziger Spruch über menschliches Denken mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als ob mein Gehirn im Urlaub wäre 🏝️🤯 #PechbeimDenken"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

14 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

17 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

13 Leute checken gerade 👀

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

19 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.899

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Frisch gepostet auf X:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Trendet auf X:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Geht gerade viral auf WeChat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Trendet auf Pinterest:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Gesehen bei X:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

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