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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12383 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.678

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Gesichtet auf Snapchat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Start » Lustige Waschsalon Sprüche

Lustige Waschsalon Sprüche

Lustige Waschsalon Sprüche bringen Schwung in den Waschalltag 🧺😄 – denn wer sagt, dass Wäsche waschen langweilig sein muss? Zwischen Trommelwirbel und Seifenblasen sorgen clevere Wortspiele und freche Sprüche für gute Laune und den perfekten Waschsalon-Vibe. Also, Ärmel hochkrempeln und mit einem Lächeln in den Waschsalon starten – hier wird nicht nur gewaschen, sondern auch gelacht! 🎉🧼

Neue lustige Waschsalon Sprüche 👇

Alle lustigen Waschsalon Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

7 Leute checken gerade 👀

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

16 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

7 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12383 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

3.604

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Trendet auf Reddit:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Frisch gepostet auf Discord:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Beliebt auf Slack:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

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