Lustige Abiballkleid Sprüche

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

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Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

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Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

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Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

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Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

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Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

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Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

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Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

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Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

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Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

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Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.