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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Gesehen bei Pinterest:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Geht gerade viral auf TikTok:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Geht gerade viral auf Pinterest:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Start » Lustige Schön Sprüche

171 Lustige schön Sprüche

Lustige schön Sprüche bringen dein Lächeln zum Tanzen und machen jeden grauen Tag bunter 🌈😄 Ob clever, frech oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Charme! Lass dich überraschen und gönn dir eine kleine Portion Gute-Laune-Zauber ✨😂 Perfekt, um Freunde zu überraschen oder selbst mal wieder herzhaft zu lachen!

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

16 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

15 Leute checken gerade 👀

Früh arbeiten macht nur früh müde.

6 Leute checken gerade 👀

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

18 Leute checken gerade 👀

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Gesichtet auf Snapchat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Gerade gelandet bei Discord:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

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