Lustige wegrollen Sprüche

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

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Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

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Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

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Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

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Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

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Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

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Ich lese bis ich verwese.

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Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

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Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

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Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

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Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.