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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Macht Lärm auf Twitch:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Gesehen bei TikTok:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Gerade geteilt über Messenger:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Macht Lärm auf Pinterest:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Trendet auf Discord:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Humorvoller Spruch über Kopfschmerzen, mit frechen Ratschlägen und witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich diese Methode auch mal bei meinen Kollegen ausprobieren! 🤣💊👶"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

21 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

20 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

5 Leute checken gerade 👀

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

19 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

6 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Gesichtet auf Reddit:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Trendet auf Discord:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Frisch gepostet auf Twitch:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

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