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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Gesichtet auf Facebook:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gesichtet auf Facebook:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Gerade geteilt über Instagram:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Gesehen bei Slack:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Humorvoller Spruch über Kopfschmerzen, mit frechen Ratschlägen und witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich diese Methode auch mal bei meinen Kollegen ausprobieren! 🤣💊👶"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

13 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

13 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

21 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

12 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Macht Lärm auf Slack:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Macht Lärm auf Twitch:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Beliebt auf Instagram:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Trendet auf YouTube:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Trendet auf Snapchat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Trendet auf Facebook:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gerade geteilt über TikTok:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

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