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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Trendet auf Facebook:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gerade geteilt über Facebook:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Gesehen bei TikTok:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Witziger Spruch über wachsende Distanz in Beziehungen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Immerhin haben wir ja schon von Anfang an wenig voneinander erwartet. 🤷‍♂️🤷‍♀️ #MinimalistischeBeziehungGoals"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Top Themen 📁

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Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

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Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

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Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

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Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

25 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

17 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.676

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Trendet auf Reddit:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

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