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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Gerade geteilt über Slack:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Beliebt auf Messenger:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Gerade geteilt über Facebook:

Social distancing, aber als Hobby.

Trendet auf LinkedIn:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

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Lustige Weihnachtsfest Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

22 Leute checken gerade 👀

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

10 Leute checken gerade 👀

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

12 Leute checken gerade 👀

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

16 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Trendet auf X:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gesichtet auf WeChat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Beliebt auf WhatsApp:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Trendet auf WeChat:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

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