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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hÀtte tun sollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇩🇬 hat gespeichert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfĂŒhlt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan gefĂŒhrt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu fĂŒhren, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nachtschicht! Wir bĂŒgeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gesehen bei Slack:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer NÀhe war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Geht gerade viral auf Threads:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft ĂŒber Jahre unbemerkt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nÀchste in 5 Minuten kommt.

Gesehen bei Facebook:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemĂ€ĂŸig als Airbnb.

Ich habe meinem Chef einen Witz erzÀhlt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzÀhlen.

Witziger Spruch ĂŒber BĂŒrohumor und Chefs, humorvoll und frech in Stimmung.
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Kommentar:
đŸ€Ł Wenn der Chef sich schon freut, dann muss der Witz wirklich gut sein! Vielleicht bekommst du ja demnĂ€chst eine Beförderung zur offiziellen Unterhaltungskraft des Unternehmens! đŸ’ŒđŸ€č‍♂

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

GlĂŒck ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen FĂŒĂŸe bei Instagram.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weibliche BrĂŒste sind die AntistressbĂ€lle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das grĂ¶ĂŸte stressverursachende GerĂ€t angeschlossen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie fĂŒr Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es nervt, dass VerrĂŒckte das Tragen von AluhĂŒten fĂŒr diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen GrĂŒnden taten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hÀngen, sonst fÀllt die Krone runter.

16 Leute checken gerade 👀

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Viele nennen sich verrĂŒckt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was fĂŒr Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

5 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man fĂŒr die nĂ€chsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre UnterwÀsche-Schublade.

16 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der KrÀuter, entweder du liebst oder du hasst es.

23 Leute checken gerade 👀

FrĂŒhstĂŒck ist die wichtigste Mahlzeit
 vor dem zweiten FrĂŒhstĂŒck.

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14. MĂ€rz, 2026

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Jemand aus 🇩🇬 hat gespeichert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇼đŸ‡Ș hat kopiert:

Dieses Meeting hÀtte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dĂŒmmste Frage?

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat geteilt:

BĂ€r mĂŒsste man sein. Sich im Herbst genĂŒsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im FrĂŒhjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gebookmarked:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fÀngt ja stÀndig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber wĂŒrde jetzt ein ChamĂ€leon ĂŒber dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇼🇳 hat gebookmarked:

Ich kann ja fĂŒr euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit GefĂŒhlen.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Trendet auf Discord:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jetzt live auf Telegram:

Ich möchte als KrÀhe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Gesehen bei LinkedIn:

Das einzige, was manche Menschen ertrÀglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich versuche an GummibĂ€rchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem BĂ€ren getötet“.

Trendet auf YouTube:

Kinder zu haben ist, als wĂŒrde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Trendet auf Twitch:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Mit mir kann man die Pferde zurĂŒckbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen lĂ€ngst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafĂŒr charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

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