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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade geteilt über Slack:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Soeben entdeckt auf X:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Witziger Spruch über den inneren Kampf zwischen Gesundheit und Faulheit.
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Kommentar:
"Mein Körper hat definitiv Prioritäten gesetzt! 🛌🍕😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

8 Leute checken gerade 👀

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

8 Leute checken gerade 👀

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

14 Leute checken gerade 👀

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

7 Leute checken gerade 👀

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

9 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jetzt live auf Slack:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

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