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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gesehen bei LinkedIn:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Trendet auf Slack:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Witziges Spruchbild über Unbeteiligte und Intelligenz mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Intelligenz ist wie ein BH. Es ist gut, es zu haben, aber nicht gut, es zu zeigen! 🤓🤭"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

19 Leute checken gerade 👀

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

20 Leute checken gerade 👀

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

8 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jetzt live auf WhatsApp:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Trendet auf Messenger:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Gesehen bei Messenger:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Macht Lärm auf Slack:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Trendet auf Threads:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

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