Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

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Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

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Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

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Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

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Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

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Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

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Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

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Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

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Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

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Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

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Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

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Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.