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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Gerade gelandet bei X:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Trendet auf Discord:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Gerade geteilt über Reddit:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Gerade geteilt über Discord:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Trendet auf Discord:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

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Lustige Welten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

21 Leute checken gerade 👀

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

15 Leute checken gerade 👀

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

19 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

21 Leute checken gerade 👀

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Trendet auf TikTok:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Gesehen bei Twitch:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Gesichtet auf TikTok:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gerade geteilt über Slack:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

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