In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

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Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

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Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

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Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

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Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

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Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

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Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

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Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

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Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

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Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

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Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.