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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Gerade gelandet bei Slack:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Trended auf Snapchat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Geht gerade viral auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gesehen bei Discord:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Trended auf Instagram:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

vor 5 Monaten

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Kommentar:
"Oops, falsch verstanden! 🚌👀💨 Wer braucht schon berufliche Ziele, wenn man solche coolen Ideen hat? 😂"

Anstarren, berufliche Ziele, Bus, Humor, Interviewer, Straßenseite

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Updated

11. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Gesehen bei YouTube:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Gesehen bei Reddit:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Beliebt auf Messenger:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

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Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

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