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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Gesichtet auf TikTok:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Gesichtet auf LinkedIn:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Trendet auf X:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Trendet auf X:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jetzt live auf Threads:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Frecher, humorvoller Spruch über göttliche Erinnerung und menschliche Dummheit.
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Kommentar:
"Vielleicht war es ein Montagmorgen, als er uns erschuf 🤣🤦‍♂️ #MondayBlues"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

20 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

5 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

15 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

9 Leute checken gerade 👀

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

7 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Macht Lärm auf Instagram:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Gesehen bei Telegram:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade gelandet bei Threads:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Gesehen bei Instagram:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

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