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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Gesehen bei X:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Beliebt auf WhatsApp:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Beliebt auf Messenger:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

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Lustige Wettervergleich Sprüche

Neue lustige Wettervergleich Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aprilwetter, ein, Humor, immer, Kochen, Küchenhilfe, Thermomix, Überraschung, wäre, Wettervergleich, Witz, Wort

Alle lustigen Wettervergleich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

10 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht über studieren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

10 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

19 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

6 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jetzt live auf X:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Gesehen bei Reddit:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Trendet auf Reddit:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Trendet auf Discord:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Trendet auf Instagram:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Beliebt auf LinkedIn:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.