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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Aufstehen ist Gift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Gesichtet auf Messenger:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Verbreitet sich schnell über X:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

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Lustige Wettervergleich Sprüche

Neue lustige Wettervergleich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Wettervergleich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

23 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

21 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

6 Leute checken gerade 👀

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Trendet auf Twitch:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jetzt live auf WhatsApp:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Gesehen bei TikTok:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Gesehen bei Threads:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Verbreitet sich schnell über X:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?