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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.153

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Macht Lärm auf Snapchat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Trendet auf Facebook:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Gesehen bei Discord:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Gesichtet auf Facebook:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Gesehen bei Reddit:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

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96 Lustige Wort Sprüche

Lustige Wort Sprüche bringen dein Lachmuskeln-Workout auf Hochtouren 😂💬 Ob freche Wortspiele oder clevere Reime – hier tanzt die Sprache Samba und vertreibt den Alltagstrott im Nu! Also schnapp dir deinen Humorhelm und tauche ein in die bunte Welt der Wortakrobatik 🎉🎈

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

18 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

17 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

10 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

15 Leute checken gerade 👀

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

9 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Trendet auf Discord:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Soeben entdeckt auf X:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Trendet auf WeChat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Soeben entdeckt auf X:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Gerade gelandet bei Messenger:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Gerade geteilt über Messenger:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

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