Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

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Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

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Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

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Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

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Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

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Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

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Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

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Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

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Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

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In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

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Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

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Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

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Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.